[JEU] L'Histoire avec un grand H!

Un jour, un pâtissier fou se casse la jambe en essayant de jongler.

Sa femme, la boulangère machiavélique suceuse de sang, marcha sur sa jambe cassée et croquât a pleine dent une grosse pomme bien rouge et bien juteuse.

Le pâtissier crie de douleur tandis que l'horrible pâtissière mange sa pomme juteuse jusqu'au trognon puis s écria "Yappari ningen te... Omoshiroi... !", et... le pâtissier fou lui morda la jambe.

Leurs fils arriva en pleurant avec une tâche sur son pantalon...

"Maman, le lapin vert est venu et m'a..." le petit vit ses parents ensanglantés et leur dit : bien fait pour vous !

Un oiseau qui n'avait ni plume ni ami ni âme, se mit sur le cadavre du pâtissier, cet oiseau était roux, puis il devenait de plus en plus rouge, du sang sans doute.

Deux heure plus tard, le psychiatre de la famille a eu un bébé en consultation, le fils du pâtissier, pour soigner son attirance érotique envers les pâtisseries, quand soudain une femme mi femme mi vers de terre débarqua et dit:

"Gratte moi bien les fesses!"

Chose qu'il n'a pas faîtes. En vérité il a fait bien pire que ça, il a fait cuire la mi-femme mi-ver avant de la manger tout cru et en gobant tous ses organes avec de la crème Chantilly fait à partir de  mousse à raser.  Tout à coup une main sorti de son orifice postérieur et elle attrapa le psychiatre par sa jolie cravate bleu et rose aux motifs psychédéliques. Ce dernier pris de panique commença à réciter le nombre Pi en sautillant les bras levé vers le ciel, lorsque soudain la main reparti par la ou elle était venu. Elle commenca à gigoter violemment et le psychiatre commença à aimer ça et à gémir bruyamment. Sa fille ayant entendu tout ça, elle crie: " PAPA!!... Oh, sa a l'air bien ce que tu fais  Je peux essayer?"...

Un jour, un pâtissier fou se casse la jambe en essayant de jongler.

Sa femme, la boulangère machiavélique suceuse de sang, marcha sur sa jambe cassée et croquât a pleine dent une grosse pomme bien rouge et bien juteuse.

Le pâtissier crie de douleur tandis que l'horrible pâtissière mange sa pomme juteuse jusqu'au trognon puis s écria "Yappari ningen te... Omoshiroi... !", et... le pâtissier fou lui morda la jambe.

Leurs fils arriva en pleurant avec une tâche sur son pantalon...

"Maman, le lapin vert est venu et m'a..." le petit vit ses parents ensanglantés et leur dit : bien fait pour vous !

Un oiseau qui n'avait ni plume ni ami ni âme, se mit sur le cadavre du pâtissier, cet oiseau était roux, puis il devenait de plus en plus rouge, du sang sans doute.

Deux heure plus tard, le psychiatre de la famille a eu un bébé en consultation, le fils du pâtissier, pour soigner son attirance érotique envers les pâtisseries, quand soudain une femme mi femme mi vers de terre débarqua et dit:

"Gratte moi bien les fesses!"

Chose qu'il n'a pas faîtes. En vérité il a fait bien pire que ça, il a fait cuire la mi-femme mi-ver avant de la manger tout cru et en gobant tous ses organes avec de la crème Chantilly fait à partir de  mousse à raser.  Tout à coup une main sorti de son orifice postérieur et elle attrapa le psychiatre par sa jolie cravate bleu et rose aux motifs psychédéliques. Ce dernier pris de panique commença à réciter le nombre Pi en sautillant les bras levé vers le ciel, lorsque soudain la main reparti par la ou elle était venu. Elle commenca à gigoter violemment et le psychiatre commença à aimer ça et à gémir bruyamment. Sa fille ayant entendu tout ça, elle crie: " PAPA!!... Oh, sa a l'air bien ce que tu fais  Je peux essayer?", mais le père se rappela qu'il possédait dans son armoire un litre d'eau-de-vie presque plein, car il avait conservé l'habitude militaire de tuer le ver chaque matin...

Un jour, un pâtissier fou se casse la jambe en essayant de jongler.

Sa femme, la boulangère machiavélique suceuse de sang, marcha sur sa jambe cassée et croquât a pleine dent une grosse pomme bien rouge et bien juteuse.

Le pâtissier crie de douleur tandis que l'horrible pâtissière mange sa pomme juteuse jusqu'au trognon puis s écria "Yappari ningen te... Omoshiroi... !", et... le pâtissier fou lui morda la jambe.

Leurs fils arriva en pleurant avec une tâche sur son pantalon...

"Maman, le lapin vert est venu et m'a..." le petit vit ses parents ensanglantés et leur dit : bien fait pour vous !

Un oiseau qui n'avait ni plume ni ami ni âme, se mit sur le cadavre du pâtissier, cet oiseau était roux, puis il devenait de plus en plus rouge, du sang sans doute.

Deux heure plus tard, le psychiatre de la famille a eu un bébé en consultation, le fils du pâtissier, pour soigner son attirance érotique envers les pâtisseries, quand soudain une femme mi femme mi vers de terre débarqua et dit:

"Gratte moi bien les fesses!"

Chose qu'il n'a pas faîtes. En vérité il a fait bien pire que ça, il a fait cuire la mi-femme mi-ver avant de la manger tout cru et en gobant tous ses organes avec de la crème Chantilly fait à partir de  mousse à raser.  Tout à coup une main sorti de son orifice postérieur et elle attrapa le psychiatre par sa jolie cravate bleu et rose aux motifs psychédéliques. Ce dernier pris de panique commença à réciter le nombre Pi en sautillant les bras levé vers le ciel, lorsque soudain la main reparti par la ou elle était venu. Elle commenca à gigoter violemment et le psychiatre commença à aimer ça et à gémir bruyamment. Sa fille ayant entendu tout ça, elle crie: " PAPA!!... Oh, sa a l'air bien ce que tu fais  Je peux essayer?", mais le père se rappela qu'il possédait dans son armoire un litre d'eau-de-vie presque plein, car il avait conservé l'habitude militaire de tuer le ver chaque matin. "Ma fille, va donc me chercher l'eau-de-vie dans l'armoire et...

Un jour, un pâtissier fou se casse la jambe en essayant de jongler.

Sa femme, la boulangère machiavélique suceuse de sang, marcha sur sa jambe cassée et croquât a pleine dent une grosse pomme bien rouge et bien juteuse.

Le pâtissier crie de douleur tandis que l'horrible pâtissière mange sa pomme juteuse jusqu'au trognon puis s écria "Yappari ningen te... Omoshiroi... !", et... le pâtissier fou lui morda la jambe.

Leurs fils arriva en pleurant avec une tâche sur son pantalon...

"Maman, le lapin vert est venu et m'a..." le petit vit ses parents ensanglantés et leur dit : bien fait pour vous !

Un oiseau qui n'avait ni plume ni ami ni âme, se mit sur le cadavre du pâtissier, cet oiseau était roux, puis il devenait de plus en plus rouge, du sang sans doute.

Deux heure plus tard, le psychiatre de la famille a eu un bébé en consultation, le fils du pâtissier, pour soigner son attirance érotique envers les pâtisseries, quand soudain une femme mi femme mi vers de terre débarqua et dit:

"Gratte moi bien les fesses!"

Chose qu'il n'a pas faîtes. En vérité il a fait bien pire que ça, il a fait cuire la mi-femme mi-ver avant de la manger tout cru et en gobant tous ses organes avec de la crème Chantilly fait à partir de  mousse à raser.  Tout à coup une main sorti de son orifice postérieur et elle attrapa le psychiatre par sa jolie cravate bleu et rose aux motifs psychédéliques. Ce dernier pris de panique commença à réciter le nombre Pi en sautillant les bras levé vers le ciel, lorsque soudain la main reparti par la ou elle était venu. Elle commenca à gigoter violemment et le psychiatre commença à aimer ça et à gémir bruyamment. Sa fille ayant entendu tout ça, elle crie: " PAPA!!... Oh, sa a l'air bien ce que tu fais  Je peux essayer?", mais le père se rappela qu'il possédait dans son armoire un litre d'eau-de-vie presque plein, car il avait conservé l'habitude militaire de tuer le ver chaque matin. "Ma fille, va donc me chercher l'eau-de-vie dans l'armoire et  Eve était insatisfaite. Dieu lui avait fait croire qu'Adam n'était pas le premier venu, or il l'était...

Un jour, un pâtissier fou se casse la jambe en essayant de jongler.

Sa femme, la boulangère machiavélique suceuse de sang, marcha sur sa jambe cassée et croquât a pleine dent une grosse pomme bien rouge et bien juteuse.

Le pâtissier crie de douleur tandis que l'horrible pâtissière mange sa pomme juteuse jusqu'au trognon puis s écria "Yappari ningen te... Omoshiroi... !", et... le pâtissier fou lui morda la jambe.

Leurs fils arriva en pleurant avec une tâche sur son pantalon...

"Maman, le lapin vert est venu et m'a..." le petit vit ses parents ensanglantés et leur dit : bien fait pour vous !

Un oiseau qui n'avait ni plume ni ami ni âme, se mit sur le cadavre du pâtissier, cet oiseau était roux, puis il devenait de plus en plus rouge, du sang sans doute.

Deux heure plus tard, le psychiatre de la famille a eu un bébé en consultation, le fils du pâtissier, pour soigner son attirance érotique envers les pâtisseries, quand soudain une femme mi femme mi vers de terre débarqua et dit:

"Gratte moi bien les fesses!"

Chose qu'il n'a pas faîtes. En vérité il a fait bien pire que ça, il a fait cuire la mi-femme mi-ver avant de la manger tout cru et en gobant tous ses organes avec de la crème Chantilly fait à partir de  mousse à raser.  Tout à coup une main sorti de son orifice postérieur et elle attrapa le psychiatre par sa jolie cravate bleu et rose aux motifs psychédéliques. Ce dernier pris de panique commença à réciter le nombre Pi en sautillant les bras levé vers le ciel, lorsque soudain la main reparti par la ou elle était venu. Elle commenca à gigoter violemment et le psychiatre commença à aimer ça et à gémir bruyamment. Sa fille ayant entendu tout ça, elle crie: " PAPA!!... Oh, sa a l'air bien ce que tu fais  Je peux essayer?", mais le père se rappela qu'il possédait dans son armoire un litre d'eau-de-vie presque plein, car il avait conservé l'habitude militaire de tuer le ver chaque matin. "Ma fille, va donc me chercher l'eau-de-vie dans l'armoire"  Eve était insatisfaite. Dieu lui avait fait croire qu'Adam n'était pas le premier venu, or ils étaient plusieurs hommes mais aucun ne voulait lui montrer ce qu'est...

Un jour, un pâtissier fou se casse la jambe en essayant de jongler.

Sa femme, la boulangère machiavélique suceuse de sang, marcha sur sa jambe cassée et croquât a pleine dent une grosse pomme bien rouge et bien juteuse.

Le pâtissier crie de douleur tandis que l'horrible pâtissière mange sa pomme juteuse jusqu'au trognon puis s écria "Yappari ningen te... Omoshiroi... !", et... le pâtissier fou lui morda la jambe.

Leurs fils arriva en pleurant avec une tâche sur son pantalon...

"Maman, le lapin vert est venu et m'a..." le petit vit ses parents ensanglantés et leur dit : bien fait pour vous !

Un oiseau qui n'avait ni plume ni ami ni âme, se mit sur le cadavre du pâtissier, cet oiseau était roux, puis il devenait de plus en plus rouge, du sang sans doute.

Deux heure plus tard, le psychiatre de la famille a eu un bébé en consultation, le fils du pâtissier, pour soigner son attirance érotique envers les pâtisseries, quand soudain une femme mi femme mi vers de terre débarqua et dit:

"Gratte moi bien les fesses!"

Chose qu'il n'a pas faîtes. En vérité il a fait bien pire que ça, il a fait cuire la mi-femme mi-ver avant de la manger tout cru et en gobant tous ses organes avec de la crème Chantilly fait à partir de  mousse à raser.  Tout à coup une main sorti de son orifice postérieur et elle attrapa le psychiatre par sa jolie cravate bleu et rose aux motifs psychédéliques. Ce dernier pris de panique commença à réciter le nombre Pi en sautillant les bras levé vers le ciel, lorsque soudain la main reparti par la ou elle était venu. Elle commenca à gigoter violemment et le psychiatre commença à aimer ça et à gémir bruyamment. Sa fille ayant entendu tout ça, elle crie: " PAPA!!... Oh, sa a l'air bien ce que tu fais  Je peux essayer?", mais le père se rappela qu'il possédait dans son armoire un litre d'eau-de-vie presque plein, car il avait conservé l'habitude militaire de tuer le ver chaque matin. "Ma fille, va donc me chercher l'eau-de-vie dans l'armoire"  Eve était insatisfaite. Dieu lui avait fait croire qu'Adam n'était pas le premier venu, or ils étaient plusieurs hommes mais aucun ne voulait lui montrer ce qu'est mijote le petit nain aux yeux des vaques de la mer à l'assaut des rochers qui jouais dans mes toillettes....

Un jour, un pâtissier fou se casse la jambe en essayant de jongler.

Sa femme, la boulangère machiavélique suceuse de sang, marcha sur sa jambe cassée et croquât a pleine dent une grosse pomme bien rouge et bien juteuse.

Le pâtissier crie de douleur tandis que l'horrible pâtissière mange sa pomme juteuse jusqu'au trognon puis s écria "Yappari ningen te... Omoshiroi... !", et... le pâtissier fou lui morda la jambe.

Leurs fils arriva en pleurant avec une tâche sur son pantalon...

"Maman, le lapin vert est venu et m'a..." le petit vit ses parents ensanglantés et leur dit : bien fait pour vous !

Un oiseau qui n'avait ni plume ni ami ni âme, se mit sur le cadavre du pâtissier, cet oiseau était roux, puis il devenait de plus en plus rouge, du sang sans doute.

Deux heure plus tard, le psychiatre de la famille a eu un bébé en consultation, le fils du pâtissier, pour soigner son attirance érotique envers les pâtisseries, quand soudain une femme mi femme mi vers de terre débarqua et dit:

"Gratte moi bien les fesses!"

Chose qu'il n'a pas faîtes. En vérité il a fait bien pire que ça, il a fait cuire la mi-femme mi-ver avant de la manger tout cru et en gobant tous ses organes avec de la crème Chantilly fait à partir de  mousse à raser.  Tout à coup une main sorti de son orifice postérieur et elle attrapa le psychiatre par sa jolie cravate bleu et rose aux motifs psychédéliques. Ce dernier pris de panique commença à réciter le nombre Pi en sautillant les bras levé vers le ciel, lorsque soudain la main reparti par la ou elle était venu. Elle commenca à gigoter violemment et le psychiatre commença à aimer ça et à gémir bruyamment. Sa fille ayant entendu tout ça, elle crie: " PAPA!!... Oh, sa a l'air bien ce que tu fais  Je peux essayer?", mais le père se rappela qu'il possédait dans son armoire un litre d'eau-de-vie presque plein, car il avait conservé l'habitude militaire de tuer le ver chaque matin. "Ma fille, va donc me chercher l'eau-de-vie dans l'armoire"  Eve était insatisfaite. Dieu lui avait fait croire qu'Adam n'était pas le premier venu, or ils étaient plusieurs hommes mais aucun ne voulait lui montrer ce qu'est mijote le petit nain aux yeux des vaques de la mer à l'assaut des rochers qui jouais dans mes toillettes.

Le vieux patissier se réveilla, intact, avec sa bonne grosse femme auprès de lui.

Un jour, un pâtissier fou se casse la jambe en essayant de jongler.

Sa femme, la boulangère machiavélique suceuse de sang, marcha sur sa jambe cassée et croquât a pleine dent une grosse pomme bien rouge et bien juteuse.

Le pâtissier crie de douleur tandis que l'horrible pâtissière mange sa pomme juteuse jusqu'au trognon puis s écria "Yappari ningen te... Omoshiroi... !", et... le pâtissier fou lui morda la jambe.

Leurs fils arriva en pleurant avec une tâche sur son pantalon...

"Maman, le lapin vert est venu et m'a..." le petit vit ses parents ensanglantés et leur dit : bien fait pour vous !

Un oiseau qui n'avait ni plume ni ami ni âme, se mit sur le cadavre du pâtissier, cet oiseau était roux, puis il devenait de plus en plus rouge, du sang sans doute.

Deux heure plus tard, le psychiatre de la famille a eu un bébé en consultation, le fils du pâtissier, pour soigner son attirance érotique envers les pâtisseries, quand soudain une femme mi femme mi vers de terre débarqua et dit:

"Gratte moi bien les fesses!"

Chose qu'il n'a pas faîtes. En vérité il a fait bien pire que ça, il a fait cuire la mi-femme mi-ver avant de la manger tout cru et en gobant tous ses organes avec de la crème Chantilly fait à partir de  mousse à raser.  Tout à coup une main sorti de son orifice postérieur et elle attrapa le psychiatre par sa jolie cravate bleu et rose aux motifs psychédéliques. Ce dernier pris de panique commença à réciter le nombre Pi en sautillant les bras levé vers le ciel, lorsque soudain la main reparti par la ou elle était venu. Elle commenca à gigoter violemment et le psychiatre commença à aimer ça et à gémir bruyamment. Sa fille ayant entendu tout ça, elle crie: " PAPA!!... Oh, sa a l'air bien ce que tu fais  Je peux essayer?", mais le père se rappela qu'il possédait dans son armoire un litre d'eau-de-vie presque plein, car il avait conservé l'habitude militaire de tuer le ver chaque matin. "Ma fille, va donc me chercher l'eau-de-vie dans l'armoire"  Eve était insatisfaite. Dieu lui avait fait croire qu'Adam n'était pas le premier venu, or ils étaient plusieurs hommes mais aucun ne voulait lui montrer ce qu'est mijote le petit nain aux yeux des vaques de la mer à l'assaut des rochers qui jouais dans mes toilettes.

Le vieux pâtissier se réveilla, intact, avec sa bonne grosse femme auprès de lui. Le problème c'est qu'elle sentait le poisson qui s'est laissé bronzer trop longtemps...